Musa do Flamengo 2011

Cão farejador

Em um avião, um homem está sentado à janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse,  quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso!

E ordenou para Valente: "Busca"!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... "Busca"!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou as duas patas no braço do agente. O agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.

Deu um uivo agudo e começou a defecar em todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira...

Perguntou ao agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o agente, sem conseguir disfarçar o nervosismo, respondeu

- Ele acabou de encontrar uma bomba...

Conhece?

 Essa eu vi lá no SKEDAR

CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!.
- Jacira, abre a porta pra Salim!.
- Jacira, abre a porta pra Salim!..
- Jacira, abre a porta pra Salim!..
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Supermercado Moderno

Um moderníssimo supermercado

foi inagurado

em Curitiba.

 

A água é borrifada automáticamente, para manter os produtos frescos.

Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.

 

 

Quando você passa na seção de laticínios, você escuta mugidos e
vivencia o aroma do leite sendo tirado das vacas.

 

No setor de carnes tem aquele agradável aroma de carne assada
na grelha com cebola.

 

 

Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando,
e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.

 

Na padaria, se pode sentir o aroma de pães e biscoitos sendo assados.

Nunca mais compro

papel higiênico lá...

Capas de discos

Muito bom huahauahauh

Celular para o estagiário

Imagens

Diferença entre homens e mulheres...

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer.

(__|__) bunda perfeita. |__|__| desbundada. (::|::) bunda com celulite. (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (__+__) bunda de crente. (________0________) bunda da mulher melancia. (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata. (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame de próstata. (__;__) bunda com limpeza falha após uso. (__-__) bunda de japonesa.. (__V__) bunda comportada de biquíni. (__Y__) bunda assanhada de fio dental. (((__)(__))) bunda mole.

Propaganda da KIA

Funk do Mortal Kombat

Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: 
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete.. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar! 
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz: 
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? 
-Quero brincar de papai-e-mamãe. 
Tentando não mostrar surpresa ela responde: 
-Tá certo. O que é que eu devo fazer? 
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se. 
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. 
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta: 
-E o que eu faço agora? 
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: 
-Desça logo e dê sorvete ao garoto! 

Gato gaguejando

 

Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola.
- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz êle;
Uma menininha levanta a mão.

- "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias,

pediu a garotinha para relatar o incidente.                                         
- "Bem” começou ela “estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler,

que mora na casa ao lado veio correndo, pulando a cerca para o nosso jardim! "

- "Então foi muito assustador, disse o professor ! 
- "Com certeza foi, disse a menina.

Meu gatinho ergueu-se e começou a falar :  FFFFF!, FFFFFF!,  FFFFFF!, mas antes que ele pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler o comeu!

 

Sabedoria Chinesa

Pequeno Gafanhoto diz:

-Grande mestre, porque quando um casal quando vai fazer amor, um tira a roupa do outro e, depois do ato consumado, cada um se veste sozinho?
Mestre diz:

- Pequeno Gafanhoto, porque depois que você está fudido, ninguém mais te ajuda!

As melhores coisas do mundo

                                                                           

Hoje é sexta

 

Joãozinho ataca novamente...

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai  indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua            blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....

Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...

Joãozinho começou a sua estória:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a

tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias Conclusões!

Angry Birds da Vida real?

Acho que muito porquinho iria ficar com medo pássaro furioso da vida real...

O paraíso é relativo...

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... Pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda.